Исцеляющий импульс любви
фрагмент из книги С.Лазарева "Диагностика кармы. Опыт выживания"
Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры
посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно
удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили
умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.
Но
тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на
кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не
надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя
сошла на нет.
Я ощутила странную
отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в
нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на
отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со
своей жизнью. Только Я и Я.
Ушли проблемы, ушла суета, ушли
важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой
по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что
ждёт там, по ту сторону…
И тогда забурлила вокруг настоящая
Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч,
ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в
окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы
машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих
листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…
-
Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у
тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем
сердцем!
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
-
Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне
возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед
смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня
заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и
звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом
Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось,
Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как
океанская волна.
Она заполнила всё пространство вокруг, и даже
воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной
пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось
этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию
мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки. ***
Отдельная
палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом
необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим
пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на
похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих
родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим
человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть
на их растерянные лица.
Я радовалась: когда бы я ещё увидела их
всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к
Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я
веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из
жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере
радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала
гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач,
закатив истерику, что мне нельзя вставать.
Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл
отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом
лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего
не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а
я начала выходить в холл смотреть телевизор.
Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.
Она
быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно
быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела
сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это де… Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?
Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В
палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и
мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь
начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.
Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.
Не
отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть,
поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила
Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось
уютно и спокойно.
Особенно мне нравилась
девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке
узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на
зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет
улыбаться.
А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и
застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало
действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный
стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро
забалдели, а потом перешли к танцам.
Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.
Я
читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками,
гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и
соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.
Мне кололи
витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. Врач со мной почти не
разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели
тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось,
она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и
ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже
знала.
А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь
продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я
начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора
происходящего.
А смысл жизни оказался таким простым и доступным.
Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут
безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания
формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь
завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё
сложно!
Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…
Выдержка из книги С.Н.Лазарева ''Диагностика кармы.Опыт выживания."
| 
